TODOS OS CAMINHOS NOS LEVAM A DEUS

Apenas quem o conhece o amor de Deus sabe sua dimensão... Compreeende que no calor de uma discussão, calar-se, ainda, é o melhor caminho, quando um amigo está ferido leva tempo pra suas cicatrizes curarem e compreender que ainda estamos por perto. Só por seu exemplo sabemos que se o seu melhor amigo o nega, quem dirá a nós meros mortais, que através deste exemplo magnífico sabemos que mesmo que ele nos negue (nosso melhor amigo) estamos lá torcendo por ele, sem nenhum rancor ou magoa. Encontramos forças pra atravessar o mar vermelho enquanto temos nossos inimigos a nossa caça. E compreende que Deus sempre faz o seu melhor, independente de tempo e lugar... Ele simplesmente o é... Infinitamente... E nós somos seus discipulos, mesmo que muitas vezes o ignoremos, mas ele ainda nos chama, pra colocarmos sempre no seu caminho...

Certa vez, minha vida foi abatida por uma grnade catastrofe, no qual eu estava lá sem saber o que fazer e pra onde ir... E Deus colocou pessoas maravilhosas no meu caminho, mesmo sem saber a direção, essas pessoas me conduziam ao caminho, até chegar um ponto que eu conseguisse caminhar sozinha e escolhe r um destino. Uma dessas pessoas um dia me disse que se eu pudesse escolher o meu caminho seria ao seu lado. E assim completamos 6 anos de casados. Há um ano e meio um acidente cortou nossas vidas e meu ser amado encontra-se acamado, sem saber se ele mesmo existe, mas permanece comigo, e eu sei o por que... Um dia ele me disse que não importasse o que acontecesse ele estaria comigo, me fazendolembrar sempre QUE VIVER VALE A PENA!!!!

Assim não importa a forma, a vontade, o destino... Não importa se dedicamos uma oração, uma vida, um segundo do nosso dia pra agradar a Deus, por que Ele não se importa, por qu enão importa o caminho, um dia todos eles o conduzem a Ele... Portanto a escolha de qual caminho, o mais curto ou mais longo, o correto ou o errado, a estrada ou o atalho... TODOS OS CAMINHOS nos levam a Deus.

(Meu nome é Debora, a Abelhinha, e esse é um pequeno testemunho de Deus na minha vida, por opção não tenho religião.)

A paz de deus pra voces...

AMANTE, ARRUME UM!!!

Dr. Jorge Bucay - PSICÓLOGO – Tradução do original “Hay que buscarse un Amante”

MUITAS PESSOAS TÊM UM AMANTE E OUTRAS GOSTARIAM DE TER UM.

Há também as que não têm e as que tinham e perderam. Geralmente são essas últimas as que vêem ao meu consultório para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro ou as mais diversas dores. Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.

Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.

Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.

Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que elas não precisam de nenhum antidepressivo.

Digo-lhes que elas precisam de um AMANTE!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho. Há as que pensam: “Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas?!”Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais. Àquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:

AMANTE É “AQUILO QUE NOS APAIXONA”.

É o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.

O nosso AMANTE é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso amante em nosso parceiro, outras, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis.

Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto...Enfim, é “alguém” ou “algo” que nos faz “namorar” a vida e NOS AFASTA DO TRISTE DESTINO DE “IR LEVANDO”.

E o que é “ir levando”?

Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem (e o pior… deixar de viver a vida pra se preocupar como que o outro esteja fazendo e julgando… Corre-se o risco de viver a vida alheia que a própria!), é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.

Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.

Por favor, não se contente com “ir levando”.

PROCURE UM AMANTE, SEJA TAMBÉM UM AMANTE E UM PROTAGONISTA... DA SUA VIDA! Acredite: o trágico não é morrer.

Afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.

O trágico é desistir de viver; por isso, e sem mais delongas, procure um Amante... A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo Transcendental:

“PARA SE ESTAR SATISFEITO, ATIVO, SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA."

No minimo lindinho esse texto

Ela Diz (Emicida)

E ela diz; amor, teu chá tá quente to Liguei o DVD, preparei pra gente ó
Deita no sofá, vem cá, não se sente só Isso é ruim de encontrar, vou querer pra sempre ó (2x)
Aí, que mais eu vô querer da vida Além da paz de poder te olhar adormecida
Enquanto o sol traz O novo dia nos primeiros sinais Vô só olhando e confirmando que eu te amo demais De mais mermo, então pra mim isso é verdadeiro A própria sensação com você, cada beijo é o primeiro Desligo o celular, hoje nem vô cola com os parceiro
Vô fica aqui quietin' com você dividindo um travesseiro Por isso eu gosto de quando tá esse friozinho Melhor discupa pra ficar lá abraçadinho O controle remoto e a caneca com meu cházin' Teu rosto falando que isso nunca vai tê fim No comecin' do dia enquanto eu bocejo
Na mesa o pãozinho, biscoito, faca, manteiga, queijo Meio sonolento ainda, levanto a cabeça e vejo Cê sorri com minha camisa, chega perto e diz "me dá um beijo" É isso aí que me ganha Teu riso me faz bem, eu faço carinho na manha Se assanha, me arranha
Fazendo a flor brotar no inverno Por isso cada olhar que eu te dar, é uma jura de amor eterno Tem várias paisagens bela Mas o único passeio que me encanta é o que a minha mão faz pelo corpo dela Eu fico puto de ver o tempo indo embora Mulher, me diz onde cê tava até agora
E ela diz; amor, teu chá tá quente to Liguei o DVD, preparei pra gente ó Deita no sofá, em casa se sente só Isso é ruim de encontrar, vou querer pra sempre ó (2x)
Deus fez as mulher tudo pro mundo, na moral, fez sim Mas quando fez você, olho pro alto pensando em mim Se inspiro, deu uma risadinha, direcionou minha vidinha
Pra cá coladinha com a sua, na rua dando a mãozinha Eu veno os vídeo de balet, juntinho em frente a telinha Meia dúzia de beijo, as vontade dela vira minha Já me imagino sentado
Ouvindo candeia, os menino passa apresado O outro correndo de meia na sala
Rindo em engraçado, a casa parece cheia Volta chorando esfolado; "pai o chinelo estourou a correia" Já decidi sim, isso que eu quero amorzin' Tê nove vidas igual gato, te ama em todas enfim Você não sabe o quanto me fascina Eu vo faze de cada momento o começo do que num termina Por gostar além do impossível, do acreditável Do discritivel, do imaginável E as mulher, ficam lá pra eu pega, cancela Agora meu coração tá na mão, daquela Vô me dedica, fazer o melhor, por ela Levanta cedo e vo trabalhar, naquela
Vô repeti as mesma frase de domingo a domingo Com ar de primeira vez e você dizendo "que lindo" Como Deus é bom, não é não nega? Já tive quase todas que eu quis agora é só você e chega Tem que sabe o momento de para ta ligado irmão Tem que sabe o momento de começa também morô mano Se vai sabe se amanhã vai se seu fim.
E ela diz; amor, teu chá tá quente to Liguei o DVD, preparei pra gente ó Deita no sofá, em casa se sente só Isso é ruim de encontrar, vou querer pra sempre ó (2x)
é isso quando a parada é real, é realmorô irmão A gente precisa fala das coisa' boa também
Eu gosto da minha vida eu amo minha vida Essa canção é pra você Carolina ta ligado
Eu amo ela irmão e não tem como eu não ama a mulher que me inspira a escreve uma musica dessa intendeo' irmão Espero que as pessoas compreenda' a mensage' e seja' melhores com sua respectivas esposa A rua é nois família

Antes Das Seis - Legião Urbana

Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Vem e me diz o que aconteceu
Faz de conta que passou
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Daqui vejo seu descanso
Perto do seu travesseiro
Depois quero ver se acerto
Dos dois quem acorda primeiro
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Enquanto a vida vai e vem
Você procura achar alguém
Que um dia possa lhe dizer
-Quero ficar só com você
Quem inventou o amor?

6/9 dia do sexo ai vai 8 benefícios do sexo para a saúde!!!

Que o sexo te faz bem, isso você já notou. O orgasmo, por exemplo, é uma das sensações mais íntimas e deliciosas para homens e mulheres e é muito mais do que sinal do sucesso de uma relação sexual.

Porém, apesar de proporcionar prazer e qualidade de vida, uma pesquisa feita pela Universidade de São Paulo (USP) revelou que 70% dos brasileiros fazem menos sexo do que declaram em conversas e pesquisas públicas. Por isso, estimulamos você a melhorar essa situação trazendo o que a ciência e os especialistas andam dizendo por aí sobre os benefícios que uma vida sexual ativa trazem ao corpo. Confira:

1. Alivia as crises de enxaquecas
Quando seu parceiro reclamar, dizendo que não quer sexo porque está com dor de cabeça, reverta a desculpa a favor da saúde dele. Segundo o médico Neucenir Gallani, o orgasmo libera substâncias, como as endorfinas, que atuam no sistema nervoso. "Elas diminuem a sensibilidade à dor, relaxando a musculatura e melhorando o humor, afirma.

2. Melhora o aspecto da pele
Fazer sexo, principalmente no período da manhã, é um poderoso aliado da beleza para manter a juventude. Essa foi a conclusão de um estudo, realizado por cientistas da Universidade Queens (Reino Unido). De acordo com os pesquisadores, atingir o orgasmo aumenta os níveis de estrogênio, testosterona e de outros hormônios ligados ao brilho e a textura da pele e dos cabelos. Além disso, quando há o orgasmo, ocorre uma vasodilatação superficial dos vasos, até aumentando a temperatura em algumas pessoas. Com isso, a pele ganha uma aparência mais viçosa, e o brilho natural dela fica em destaque.


3. Alivia as cólicas da TPM
O ginecologista Neucenir Gallani faz questão de reforçar que isso não é uma regra, mas acontece com algumas mulheres. Os movimentos realizados durante o sexo estimulam os órgãos internos, que ficam mais relaxados e, com isso, há diminuição das dores que incomodam seu bem-estar nos dias antes da menstruação. "Mas há mulheres que, na fase pré-menstrual, não têm disposição para o sexo e forçar a barra pode ser pior", diz o ginecologista.

4. Melhora o sono
O relaxamento que o orgasmo traz contribui para que você durma melhor, e não apenas no dias em que houver sexo. A reação tem efeito prolongado, devido a ação dos neurotransmissores que passam a agir no seu organismo com mais regularidade e numa quantidade maior.

5. Diminui o estresse
O médico faz questão de ressaltar que o orgasmo não deve ser encarado como um remédio calmante, mas como parte de uma relação afetiva que traz prazer. Quando isso acontece, os níveis de estresse tendem a diminuir não só pela estabilidade emocional, mas também porque os chamados hormônios do estresse, como o cortisol, apresentam atividade reduzida. Quem trouxe essa novidade foi um estudo escocês recém-publicado na revista Biological Psychology.

6. Diminui os riscos de infarto
Um estudo da Universidade de Bristol, na Grã-Bretanha, realizado com mais de 3 mil homens de 45 a 59 anos, concluiu, após 20 anos, que o sexo frequente pode reduzir o risco de infartos fatais e de derrames. De acordo com as conclusões da pesquisa, a morte súbita causada por problemas de coração é mais comum entre homens que afirmam ter níveis baixos ou moderados de atividade sexual.

7. Queima calorias
Segundo a Associação Americana de Educadores e Terapeutas Sexuais, a atividade sexual pode ser um ótimo exercício para o corpo. Isso porque meia hora de sexo queimam, em média, 85 calorias. Portanto, se você está sem paciência para ir à academia, que tal optar pelo plano B?

8. Aumenta a imunidade
Um estudo feito pela Wilkes University, nos Estados Unidos, mostrou que uma vida sexual ativa aumenta os níveis de um anticorpo conhecido como IgA , responsável
pela proteção do organismo de infecções, gripes e resfriados.

O Pau vai comer !!!

1º Se você nunca brigou, então não sabe brigar.

Se você só brigou no colégio, na 6ª série, porque o seu colega quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se você não é treinado pelo exército, faz klav magá, ou faixa preta de alguma arte marcial, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

2º Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Tropa de Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

3º Só brigue se estiver certo.
No mínimo, chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

4º Estão vindo com tudo? Não tem como fugir?
Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale, bicuda no saco também. É a lei da natureza.

5º Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

6º Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

7º Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. O "Ricardinho", um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

8º Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

9º Antes de mais nada: examine o cara.
Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

10º Algumas pessoas acham que são super-heróis
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Eu Não Te Quero Pouco - Negra Li

Talvez não seja assim
Talvez não seja tão ruim
Pra nós é tudo tão louco
Deixa como está
Não sei dizer o que mudou
Eu só quero que se lembre
Que pra mim eu sei nada vai mudar
Não te quero pouco

São palavras no ouvido
É difícil eu sei
Mas pra que duvidar de algo
Que eu nunca falei
Os sonhos vão parar muito longe daqui
E os seus olhos me perguntam pra onde ir

Pegadas secam no chão, depois
Chove no coração, depois
Eu posso ouvir os seus pés invadindo a solidão
Era pra gente ser feliz, eu lembro, é
Simples assim
Me diz pra onde foi
'preu' ir atrás
Onde foi você em mim?

Talvez não seja assim
Talvez não seja tão ruim
Pra nós é tudo tão louco
Deixa como está
Não sei dizer o que mudou
Eu só quero que se lembre
Que pra mim eu sei nada vai mudar
Não te quero pouco

Diz com quantas palavras
Só nossas mais ninguém
Que a gente vai entender
O que é que a gente tem
Não quero mais contar as horas
Eu não sei calcular
O atalho mais seguro no seu olhar
Onde está você em mim?

Talvez não seja assim
Talvez não seja tão ruim
Pra nós é tudo tão louco
Deixa como está
Não sei dizer o que mudou
Eu só quero que se lembre
Que pra mim eu sei nada vai mudar
Não te quero pouco

A noite passa (mais eu não)
O sol amanhece (em você)
E outro sonho voa (mais eu não)
Eu vou, vou me perder (em você)
Eu vejo as estrelas acesas no céu
A porta entreaberta pode sair
Se quiser ir pode voltar pode sair
Quando quiser mais se quiser não vá

Talvez não seja assim
Talvez não seja tão ruim
Pra nós é tudo tão louco
Deixa como está
Não sei dizer o que mudou
Eu só quero que se lembre
Que pra mim eu sei nada vai mudar
Não te quero pouco

(Eu tô cansado de chorar ao som dessa musica mais ela mexe muito comigo.)

Filtro solar

Usem filtro solar
Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, diria: Usem filtro solar. Os benefícios, a longo prazo, do uso do filtro solar foram cientificamente provados.
Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência e eis aqui alguns conselhos:
Desfrute do poder da beleza de sua juventude. Oh, esqueça. Você só vai compreender o poder da beleza de sua juventude quando já estiver muito velho.
Mas, acredite em mim. Dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e compreenderá, de um jeito que não pode compreender agora, quantas oportunidades se abriram para você e que eram realmente fabulosas.
Você não é tão gordo quanto você imagina. Não se preocupe com o futuro. Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente, tipo aqueles que tomam conta de você às 4 da tarde em alguma terça-feira ociosa.
Todos os dias, faça alguma coisa que seja assustadora. Cante. Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você.
Relaxe. Não perca tempo com a inveja. Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde. A corrida é longa e, no final, tem que contar só com você. Lembre-se dos elogios que recebe e esqueça os insultos (Se conseguir fazer isso, me diga como).
Guarde suas cartas de amor e jogue fora seus velhos extratos bancários. Estique-se. Não tenha sentimento de culpa se não souber muito bem o que quer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio e seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais. Talvez você se case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos 40, talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. O que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais. Todas as suas escolhas tem 50% de chances de dar certo, como também tem as escolhas de todos os demais.
Curta seu corpo da maneira que puder. Não tenha medo dele ou do que as pessoas pensem dele. Ele é seu maior instrumento. Dance, mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar. Leia todas as indicações, mesmo que você não as siga. Não leia revistas de beleza. A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia. Saiba entender seus pais. Você nunca sabe quando vai sentir a falta deles.
Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provavelmente não deixarão você na mão.
Entenda que amigos vêm e vão, mas há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com carinho.
Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece, tanto mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude.
More em uma grande cidade uma vez na vida, mas mude-se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura. More em uma cidade do interior, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.
Viaje. Aceite certas verdades eternas: Os preços vão subir, políticos são todos mulherengos e você também vai envelhecer. E quando envelhecer, vai fantasiar que, quando você era jovem, os preços eram acessíveis, os políticos eram nobre de alma e as crianças respeitavam os mais velhos. Respeite as pessoas mais velhas. Não espere apoio de ninguém. Talvez você tenha uma aposentadoria. Talvez tenha um cônjuge rico. Mas você nunca sabe quando um ou o outro podem desaparecer. Não mexa muito em seu cabelo. Senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco. Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpá-lo, esconder as partes feias, e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale. Mas, acredite em mim quando eu falo do filtro solar.
(autor desconhecido)

VENTO NO LITORAL E O ABISMO DA ALMA

Estava na estrada e de repente ouvi a musica que virou minha vida, e descobri o que sentia tinha nome:
Por Débora Schnek

VENTO NO LITORAL

Aqui não temos praia… Mas substituiria facilmente pela minha moto e pela estrada… A mesma sensação brota… O tom de solidão, de sol, de liberdade e de pensamentos…


Talvez esse seja o problema… Pensar…


E o trajeto e o lugar sejam apenas cenários dessa manifestação…


De tarde quero descansar… Chegar até a praia e ver… Se o vento está forte…


O período vespertino combina com um final de dia… Atarefado… Exaustivo… Mas que precisa ser vencido… Na praia pode-se ver a sobriedade do ego… O quebrar de ondas… Na rodovia… A sensação de deixar pra trás a dor… No qual a imensidão da pista nos remete a vermos que não somos nada, pequenos, incertos… Tudo é passageiro… Eu deixo a onda me acertar… Eu deixo o vento me levar… Por que se chega num ponto que não temos como fugir e ignorar os fatos. E ao mesmo tempo sabemos que o vento custa a levar tudo embora… Mas leva… O tempo a este ligado… Sempre o vento leva tudo embora… E nunca nos avisa quando e qual será a intencionalidade de levar… As vezes uma brisa é capaz de destruir uma vila… Muitas vezes um ciclone passa e não desaloja o coração… Mas o tempo uma hora leva tudo embora… Até esses pensamentos! Daí perde-se tudo…


Hoje percebo que o vento só leva embora o tempo, mas a saudade é sempre permanente… Nenhum temporal e nem mesmo o melhor dia de sol substitui a ausência e a falta… A saudade está lá presente em meio ao vendaval… Forte, estática, suprema… Não importa o que façamos e o que deixamos de fazer… Sei que faço isso pra esquecer… Mas seja o que for é inútil…


A linha do horizonte é o lugar mais longe… Por isso ela me distrai… No fundo é onde queríamos estar… Distantes… Onde exatamente estão nossos pensamentos… Por que por mais que estejamos ali de corpo presente… A essência vital já não mais! A Saudade de quando olhávamos juntos na mesma direção… As vezes fazemos tantos planos, construímos nossos castelos… Mas o vento leva a areia… a pedra… a construção inteira… Mas o alicerce está ali… E não foi nada embora! Não que não sintamos saudades de beijos e abraços, mas os PLANOS… Dos nossos planos que sinto mais saudade… Por que tanto?? Porque os nossos planos foram construídos juntos, foi idealizado e sonhado junto… E de repente tudo é levado embora… E nós, O ALICERCE… Estamos ali, mesmo que foi levado tudo embora, o vento não teve forças suficientes pra nos levar também…


Por isso deixamos a onda nos acertar… Por que já não importa mais… Se torna indiferente… No fundo, queríamos que ela tivesse força pra nos levar também, já que o vento nos deixou…


E assim vamos fazendo isso pra esquecer… O que não conseguimos… Agora está tão longe… Direções opostas…


Agimos certo??? Sem querer??? Foi só o tempo que errou???


Não tem como acreditar nisso, mas é o que nos consola… Queria ter errado, querendo e que o tempo tivesse certo! Mas me encontro no pior lugar… Naquele que se torna indiferente em ir ou ficar…


Vai ser difícil sem você porque você esta comigo o tempo todo. O vento e nem a onda te levaram, por mais que eu quisesse… e quando vejo o mar existe algo que diz… que a vida continua… Pra quem??? Por que por mais que busque… Nada substitui você! E se entregar é uma bobagem… Mas já não tenho forças pra lutar e confesso que é banal todo esse sentimento, por que por mais que sinta e pense em você nada que eu faça pode remover o que vivi sem você! Por que mesmo que não esteja aqui… Meus pensamentos estão com você, e te fazem presente!


O que posso fazer é cuidar de mim… Mas por onde começar???


Lembra que o plano era ficarmos bem… Mas nem sei o que fazer… Eu não achei nenhum cavalo marinho… que pudesse me dar esperanças… Que pudesse fazer esquecer todo esse vento no litoral, toda minha estrada… Por que toda vez que tenho que voltar, eu pego de volta tudo o que havia deixado no caminho… E no fundo não fiz nada pra esquecer… E não me entreguei… Cuido de você… Por que me basta… E deixo a onda me acertar… Por que agora tudo é indiferente… Por que sei que quero ser feliz ao menos… Mas sem você se torna impossível, por que hoje não tenho planos mais… Eles se foram no vento, junto com você…


Eu preciso achar os cavalos marinhos… que me faça sorrir! Mas até neles eu vejo você!!!


PORQUE VOCE ESTA COMIGO O TEMPO TODO!!!


EU NÃO QUERO ESQUECER…


Por que sei que não estás em outro lugar, além daqui dentro de mim!!!

Por Débora Schnek

Para se roubar um coração...

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto,

não se alcança o coração de alguém com pressa.
Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.
Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.
Conquistar um coração de verdade dá trabalho,
requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança.
É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.
Para se conquistar um coração definitivamente
tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.
Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes,
que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.
...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,
vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.
Uma metade de alguém que será guiada por nós
e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.
Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.
Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?
Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.
Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.
... e é assim que se rouba um coração, fácil não?
Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,
a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!
E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples...
é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.

Luís Fernando Veríssimo

Se você pedir uma ilustração de graça eu te darei algo pra tapar aquele lugar onde não bate sol

Old Black Gallery criou, com ilustração do Fernando Mosca, a campanha “Aponte o Dedo, não o Lápis”, pra colar não na testa, mas no lugar que não bate sol daqueles que pedem essas pedras nos rins.

As propostas indecentes de trabalho para ilustradores, fotógrafos, designers, artistas e outros que trabalham com algum tipo de arte em troca de visibilidade, fama, feijões mágicos são como cocô de cachorro de vitrine. A merda vai acumulando no chão e os cachorrinhos alegres, vulgo pessoas inseguras que aceitam esse tipo de proposta, vão rolando alegre em cima da própria merda. Tem que ter alguém pra trocar o jornal, e tem que trocar todo santo dia. Infelizmente, os cachorrinhos não tão nem aí, até o dia em que eles tenham alguma infecção ou diarréia. Como dizem, a merda já foi feita.

Esse tipo de gente que não tem noção de quanto custa o trabalho de um ilustrador, seja ele um moleque fazendo um game que só vai virar realidade entre a meia noite e as sete, enquanto ele sonha, que pede personagens de graça, seja um empresário (sic) que gasta mais com a bolsa Louis Vuitton da mulher do que com o personagem da empresa dele, seja de empresas grandes que querem sugar até o último fluido vital com concursos que fazem do participante uma foca, pois o pagamento é visibilidade e peixe morto, esses meu amigo, são como moscas de padaria. Você enxota um e logo depois aparece outro no mesmo lugar pra atazanar a vida de quem vive disso.

1º de agosto dia nacional do Selo

Vai deixar muita saudade...

Cara, lembro-me da gente conversando naquele restaurante da rua 20 que você e a Zezé arrendaram a uns anos atrais, estava eu, você, o Osmildo, Adonias, o Jaimão e o Izael falando sobre teatro e como era bom ensaiar no galpão da estação. Essa foi a ultima vez que sentamos pra conversar e beber depois a minha vida foi ficando mais difícil, o tempo mais curto, as responsabilidades maiores e nossos papos acabaram resumidos em um “oi” nas esquinas da cidade.
Cara desculpa não ter falado de você antes, é porque ainda estou chocado com tudo isso, e eu nem sabia foi a Lú que me falou no MSN. Lamento muito, devia ter passado mais tempo te escutando, mais obrigado por tudo.
Cara em paz...
"...encontrou-se com o único mal irremediável, aquilo que é a marca do nosso estranho destino sobre a terra, aquilo que reúne tudo o que é vivo em um só rebanho de condenados, pois tudo o que é vivo morre..." (Morte e Vida Severina)

Um acidente tirou a vida de um amigo querido, Euripedes da Silva, 54 anos.

Essa eu dedico para os meus amigos de verdade.

Canção Da América
Milton Nascimento
Composição: Fernando Brant e Milton Nascimento

Amigo é coisa para se guardar
Debaixo de sete chaves
Dentro do coração
Assim falava a canção que na América ouvi
Mas quem cantava chorou
Ao ver o seu amigo partir

Mas quem ficou, no pensamento voou
Com seu canto que o outro lembrou
E quem voou, no pensamento ficou
Com a lembrança que o outro cantou

Amigo é coisa para se guardar
No lado esquerdo do peito
Mesmo que o tempo e a distância digam "não"
Mesmo esquecendo a canção
O que importa é ouvir
A voz que vem do coração

Pois seja o que vier, venha o que vier
Qualquer dia, amigo, eu volto
A te encontrar
Qualquer dia, amigo, a gente vai se encontrar.

Nem toda mulher é meio Leila Diniz, algumas são meio Clarice Lispector!!

Eu descobri Clarice Lispector na idade certa… Acredito que lá atrás, quando ainda fazia o colegial, devo ter lido algo sobre ela, devo ter feito algum trabalho ou prova sobre algum de seus livros, mas naquela época, eu não sabia o que era escrever (e ainda não sei! Escrever sempre foi um sofrimento pra mim rsrsrs!!!), naquela época eu não sabia ler e muito menos o que era SER…(mais sei que ser disléxico é Floyd...) Tudo o que leio desta mulher me impressiona. A maneira como descreve os sentimentos, a maneira como mostra o seu EU…

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Arnaldo Jabor

O Filme do Lanterna verde estreia em 2011

"No dia mais claro, na noite mais densa,
O mal sucumbirá ante minha presença,
Todo aquele que venera o mal há de penar,
Quando o poder do Lanterna Verde enfrentar!”
juramento do lanterna verde

Lanterna Verde é um super-herói da DC Comics criado por Martin Nodell e Bill Finger que estreou no All-American Comics nº16 em 1940, onde o Lanterna Verde é um herói que pertence a Troca dos Lanternas Verdes que tem a missão de monitorar a galáxia a mando dos seus superiores os Guardiões e tendo como arma principal os anéis com super-poderes cujo personagem principal é Hal Jordan, o Lanterna Verde original.

Durante muito tempo vários personagens passaram por Lanterna Verde, como Hal Jordan, Guy Gardner, John Stewart e Kyle Rayner, sendo que quase todos pertenceram a versões antigas da Liga da Justiça em várias versões, onde no ano de 2005, depois de ser o vilão Parallax e se tornar um novo Espectro, Hal Jordan voltou a ser o Lanterna Verde herói, mas Kyle Rayner passou bastante tempo sendo o Lanterna Verde e o único Lanterna Verde da Terra e do espaço. Enquanto ainda estava na ativa e produção, a Liga da Justiça teve como Lanterna Verde John Stewarte como seu Lanterna Verde oficial, cujo cargo foi oferecido por Kyle Rayner que decidiu abandonar a Terra por decepção.

Bom, até aqui já deu para perceber que a história dos Lanternas Verdes é bem complicada e também foi este um dos motivos de tanta complicação para a criação oficial do filme Lanterna Verde para o cinema. Se você quiser saber toda a história do Lanterna Verde, terá de ler os gibis, assistir as séries em desenhos e histórias sobre a Tropa dos Lanternas Verdes, mas voltando ao filme Lanterna Verde para o cinema, ele terá como diretor Marin Campbell, onde os roteiristas já foram escolhidos, que são: Marc Guggenheim, Greg Berlanti e Michael Green.



Com vários filmes de super-heróis sendo lançados no cinema e também com a tecnologia cinematográfica evoluindo cada vez mais, o filme Lanterna Verde para o cinema vem a cada dia se tornando uma realidade mais presente, onde uma data de lançamento já foi até divulgada do filme Lanterna Verde para o cinema, que é 17 de junho de 2011.

O filme Lanterna Verde para o cinema irá contar a história de como Hal Jordan, o primeiro Lanterna Verde original, ganhou o seu anel e se tornou o herói da história.

O filme Lanterna Verde tem estréia prevista no cinema para o dia 17 de junho de 2011, onde as filmagens começarão em novembro de 2009 em Sydney na Austrália, onde o ator principal que interpretará o Lanterna Verde no cinema será Ryan Reynolds, o ator que interpretou DeadPool em X-Men Origins: Wolverine.

Agora pegue seu anel, faça o juramento e venha devender seu quadrante!!!

Retalhos

Eu estava em paz quando você chegou, virou meu mundo de ponta a cabeça;
Tirou os moveis do lugar e arrumou a sala do seu gosto;
Me fez sentir um adolecente mesmo eu insistindo em ser adulto;
Briguei, espernei, gritei, ninguem tem o direito de me fazer assim comigo;
Mais quando você entra no recinto enchendo o ar de graça e beleza eu sento e me calo.
Mesmo que eu saia pra buscar no infinito a sorte pra andar comigo fico me perguntando: Se é a fé que remove montanhas, o desejo então pode fazer o irracional possível, será ?
Mesmo sabendo q ela não virá eu não deixo de ver a porta se abrindo;
Não é que eu não te queira, mais é que não tem a mínima lógica nesse raciocínio.
O problema é que passo na rua e os pássaros me ignoram e as rosas já não falam mais comigo.
O problema é q eu te amo e isso não é mais secreto.
Distantes morreremos, pois nos amamos e de nós o mundo ficaria deserto.
Não é por que tá muito frio, não é por que tá muito calor;
O problema é que eu te amo;
Não tenho dúvidas que com você daria certo;
Juntos fariam tantos planos;
Com você o meu mundo ficaria completo.

A Trilogia da vaquinha mimosa

Episódio 3
“O Leilão da Mimosa”


O cumpadre Ataíde estava por demais preocupado. A safra de feijão estava muito “safrada”(Que trocadilho sem vergonha!) e ele não sabia o que fazer para pagar o empréstimo ao banco. Vender a sua fazenda, nem pensar!
Ruminando a sua sorte(Ou seu azar?) ele entrou no bar do seu cumpadre Bráulio, que logo percebeu que alguma coisa estava errada.
Bráulio perguntou, fingindo não muito interesse:
- O que houve, cumpadre Ataíde?
Ataíde pediu uma pinga, tomou uma talagada, murmurando:
- O negócio tá feio, cumpadre Bráulio! Eu não sei como vou fazer para pagar o que eu estou devendo ao banco...
Bráulio alisou o bigodão, sugerindo:
- Uai! Vende a vaquinha Mimosa.
Ataíde quase deu um pulo, dizendo:
- Ara, cumpadre Bráulio! Vosmicê bem sabe que a Mimosa é como se fosse da família! Aliás, eu considero mais a Mimosa do que a minha sogra. Pelo meu gosto a Mimosa dormia no quarto e aquela velha peidona e rabujenta no estábulo!
Bráulio ponderou, tentando ajudar o amigo:
- Mas, cumpadre Ataíde, é um caso de emergência. Logo, logo, o cumpadre consegue uma outra Mimosa. Melhor até, vai ver!
Responde o Ataíde, filosofando:
- Num sei, não! A Mimosa é igual a Sula Miranda. Só existe uma! De mais a mais, quem vai pagar o verdadeiro valor da Mimosa?
Também fã da Sula Miranda, o Bráulio concordou:
- É, uma vaca que dá 80 litros de leite em três tetas vale muito mesmo!
E, abaixando a voz, ele perguntou ao cumpadre Ataíde:
- Cá pra nós, cumpadre: E na quarta teta? É verdade que por ela a Mimosa dá pinga da boa? Eu estou perguntando porque ouvi um comentário de que ela dava, mesmo, era gás de cozinha. É verdade?
O cumpadre Ataíde sorriu, dizendo:
- Se o cumpadre quiser mesmo descobrir, vai ter de vencer os concorrentes e comprar a Mimosa.
Sem entender nada, Bráulio perguntou:
- Vencer os concorrentes? Por quê?
Ataíde estufa o peito, orgulhoso, dizendo:
- Porque eu tive uma idéia porreta! Vou leiloar a Mimosa!
E logo a notícia de que a vaquinha Mimosa seria leiloada se espalhou. A matéria, como não poderia deixar de ser, virou até destaque especial no “Fantástico”. a única coisa que ninguém entendeu foram as respostas da vaca Mimosa ao repórter Renato Machado.
E, finalmente, chegou o dia marcado para o mais sensacional leilão realizado pelas bandas de Jacupiranga do Norte. Estavam presentes os homens mais ricos do país, inclusive o Sílvio Santos, que revelou que queria comprar a vaquinha Mimosa para ela apresentar um programa de entrevistas no SBT no lugar da Hebe Camargo. Ou, quem sabe, até no lugar do Jô Soares, assim uma espécie de “Mimosa Onze e Meia”.
Pra leiloeiro o cumpadre Ataíde convidou o Dr. Florisvaldo, o Juiz de Paz da cidade, um pinguço diplomado, que antes de começar o leilão já tinha tomado umas e outras e outras tantas. Muito “alto”, ele começou o leilão assim:
- Dona Mimosa, a senhorita aceita o Sr. Sílvio Santos, aqui presente, como o seu legítimo chifrudo... digo, esposo, até que a morte os separe?
Bem que a Mimosa quis dizer que “sim”, mas a confusão generalizou-se. Todos começaram a protestar alegando favorecimento ao Sr. Sílvio Santos, e que eles, igualmente, tinham direito à mão da Mimosa... Ou a pata?
Foi quando alguém gritou:
- Pessoal! Isso não era pra ser um leilão?
Todos se entreolharam, concordando.
Logo, um empresário japonês gritou:
- Eu dou uma!
Responde um gaúcho grandão:
- Ba, que eu dou duas!
Rebate um nordestino invocado:
- Home, esse menino! Eu dou três!
Um velhinho levanta a mão, ao que a turma pergunta:
- Tá dando quantas, vovô?
Responde o velho, sério:
- Já num tou dando mais nada! Eu só quero saber onde é o mictório.
Foi quando alguém chegou correndo, perguntando, apavorado:
- Quem é o dono de um fusquinha amarelo com placa de Itracarambi?
- Eu, grita uma jovem morena, no meio da multidão. O que houve?
- É que a senhorita esqueceu a porta aberta e a chave na ignição...
- Aconteceu alguma coisa? quis saber.
- Sim, respondeu o moço. A vaca Mimosa fugiu nele.
É a vez do Ataíde perguntar, apavorado:
- O quê? Raios! Bem que percebi que ela não queria ser leiloada!
O cumpadre Bráulio pergunta para o amigo:
- E agora? O que você vai fazer?
Ataíde está desorientado:
- Bolas! Não faço a mínima idéia!
Alguém diz, a título de tranquilização:
- Não se preocupe. A polícia logo vai parar o fusquinha.
Bráulio matuta:
- É, Ataíde! a Mimosa só vai ser multada, nada mais!
Diz o Ataíde, desconsolado:
- E o pior é que a Habilitação dela está vencida!
Aí, o moço que informou da fuga, entra na conversa, dizendo:
- Não tem problema, não, seu Ataíde. A vaquinha fugiu na companhia do Sr. Sílvio Santos.
Todos arregalaram os olhos, perguntando:
- Em companhia do Sílvio Santos?
O rapaz admite, sério:
- Exatamente.
Ataíde matuta com os seus botões:
- Raios! Eu continuo não entendendo nada! Por que que ela fez isso?
O rapaz esclarece:
- Segundo eu fiquei sabendo, ela pediu ao Sílvio Santos que queria ir morar com ele em Niterói.
O Bráulio pergunta para o Ataíde:
- Será que ela também vai virar camelô?

(E aí? Vocês gostaram da “trilogia da Vaquinha Mimosa”? Eu só espero, peço a Deus, faço figa e rogo, que o Sílvio Santos não leve a mal a brincadeira! Foi apenas uma maneira carinhosa de homenageá-lo, especialmente pelo que ele representa para o povo da querida Niterói, por onde ele teve uma passagem brilhante e cuja lembrança disso muito nos orgulha. Eu, particularmente, tenho muita satisfação quando relembro esse momento da vida do querido empresário da televisão brasileira, coisa que certamente também acontece com muitos outros niteroienses. Claro, também conto com a compreensão dos queridos Jô Soares, Hebe Camargo, Sula Miranda e Renato Machado. Afinal, essa brincadeira é uma forma diferente de homenagem. Sucesso e tudo de bom a todos.)

Halexandre Lord

Como muito tudo isso!

Eu vi o filme-documentário: Super size me - a dieta do palhaço e simplesmente adorei, muito bom mesmo, não é aquela chatice de Michael Moore é legal de verdade, irônico, divertido e mostra como alguém pode se destruir comendo Big macs. Uma das coisas que mais me impressionaram foi a afirmação do advogado e professor da universidade George Washington, Dr. Jonh F. Banzhaf III: “Comida feita em casa não é destrutiva, já que comemos assim há centenas de anos e nunca a população engordou tanto como nos últimos anos . Então essa elevação na obesidade só pode se dar por causa do aumento no consumo de fast-foods. E quem engorda mais são as crianças seduzidas pela propaganda do Sr. Ronald McDonald´s.” Vale apena ver o filme do diretor americano e Morgan Spurlock que se submeteu a 30 dias de farra de Mc Donald´s para mostrar como pode ser nocivo um Mc lanche feliz.A dieta do palhaço, o preço sempre me fazia sentir o bozo!!!

A Trilogia da vaquinha mimosa

Episódio 2 “O Seqüestro da Mimosa”

A história da vaquinha Mimosa, a super-vaca que produz 80 litros de leite por dia, deixou muita gente de queixo caído de admiração. Tanto é que o cumpadre Fernando, vizinho do cumpadre Bráulio, comentou com ele:
- Oia, cumpadre Bráulio, do jeito que a vaca Mimosa é valiosa, se eu fosse o senhor aconselhava o cumpadre Ataíde a botar a bicha no seguro.
Apalermado, como sempre, Bráulio perguntou, no seu modo arrastadão:
- Ué?! Pru mode de quê?
Suspirando fundo, por se ver diante de um “ignorante de carteirinha”, o cumpadre Fernando explicou:
- Sabe-se lá o que pode acontecer! Ela pode dar um trupicão numa pedra e até deixar de produzir aquela leitaiada toda, né? Aí, o seguro cobre os prejuízos do cumpadre Ataíde. Entendeu?
Porém, antes que o assunto chegasse ao conhecimento do cumpadre Ataíde e se fizesse o tal seguro, dois “amigos do alheio” já estavam mal intencionados e planejavam seqüestrar a vaquinha Mimosa.
Eram dois irmãos, conhecidos pelas alcunhas de Fumaça e Catinguelê.
Nesse exato momento, Catinguelê perguntava para o Fumaça:
- Será que essa vaca tem tanto valor assim, Fumaça?
Fumaça, que era o “cérebro pensante” da dupla, o intelectual, respondeu:
- Claro, Catinguelê! Vale muito mesmo! É uma vaca estrangeira, pô!
O outro continuava duvidando:
- Ora, Fumaça, como você sabe que essa vaca é mesmo estrangeira? Por acaso você já viu o “passa-trote” dela?
Fumaça quase explodiu diante da burrice do outro:
- Passa-trote?! Ah, puxa Catinguelê, você é mais burro que um jegue! Não é “passa-trote”, e sim passaporte!
O Catinguelê nem se fez de rogado, dizendo:
- Tá bom, mas você já viu se ela tem esse tal de passaporte?
Furioso, Fumaça deu um safanão no Catinguelê, dizendo:
- Vamos trabalhar que é melhor!
E assim os dois pilantras foram para um ponto ermo da estrada, por onde toda tardinha o cumpadre Ataíde passava com a sua preciosa vaquinha. E, enquanto esperavam, discutiam os últimos detalhes.
- A gente pega a vaca e leva ela lá pra casa, deixando ela trancada no quarto da vovó Clotilda, disse Fumaça.
Mesmo sem saber porquê, o Catinguelê pergunta:
- Uai! Por que no quarto da vovó Clotilda?
Cheio de paciência, o Fumaça explica:
- Ora, sua besta, é porque a vovó Clotilda enxerga tão mal que vai pensar que a vaca é um cachorrinho e não vai ficar fazendo um monte de perguntas idiotas, iguais as suas. Entendeu?
Catinguelê diz que “sim” com a cabeça, perguntando em seguida:
- E o resgate, Fumaça? Quanto é que a gente deve pedir pro “seu” Ataíde para devolver a vaquinha dele?
Fumaça pensa por um momento, fazendo uns cálculos, e diz:
- Hum! O que você acha de uns 200 contos?
Catinguelê abre um sorriso de menino travesso, dizendo:
- Puxa! Tudo isso, Fumaça? Com essa grana toda a gente pode até fugir pras bandas das “Oropas”!
Ouve-se um tropel. Fumaça fala para o companheiro:
- Psiu! Quieto, Catinguelê! Nosso pato está chegando!
Catinguelê coça a cabeça, murmurando:
- Pato?! Uai, Fumaça! Eu pensei que era uma vaca!
Fumaça ordena, com rispidez:
- Quieto, imbecil! Põe a máscara no rosto e pega o revólver.
O cumpadre Ataíde, coitado, vinha se aproximando com a sua vaquinha Mimosa sem pensar no que o esperava. De repente, os dois mascarados pularam à sua frente, com o Fumaça gritando:
- Mãos ao alto! A vaca ou a vida?
Assustado, o Ataíde responde:
- Leva a vaca! A vida eu vou precisar pra ir a um baile logo mais.
- Amarra ele! gritou o Fumaça, ao que Catinguelê perguntou:
- E vaca? Amarro ela também?
Aí, o Ataíde pediu:
- Por favor, larga mão da Mimosa! Ela pode acabar traumatizada.
- Ara! gritou Fumaça. Nós num vai traumatizar ela, não! Nós só quer fazer um “serquestro”! Vosmicê sabe o que é, né, “seu” Ataíde? A gente leva a vaca, o senhor paga o resgate e nós a devorvi ela!
O Catinguelê completa:
- É isso aí, e nem vamos cobrar taxa extra pela hospedagem dela lá no quarto da vovó Clotilda!
Ataíde pede calma com as mãos, dizendo:
- Home! Num carece disso! Diz quanto é que vocês estão querendo de resgate que eu pago agora mesmo!
Fumaça pensou um momento, se fazendo de importante, concluindo:
- Tá certo! É só passar pra cá 200 contos, imediatamente, e nós num leva a tal vaquinha Mimosa.
Ataíde responde, tentando ganhar tempo:
- Ara, é muito dinheiro! Eu não tenho isso aqui comigo!
Furioso, Fumaça responde:
- Então, nada feito! A Mimosa vai com a gente.
Choramingando, o cumpadre Ataíde pede aos seqüestradores:
- Olha, eu nunca me separei da Mimosa desde que ela chegou lá na fazenda! Ela é mais importante pra mim que a minha mulher...
Catinguelê diz, quase chorando também:
- Que romântico! Parece novela da Globo!
Fumaça interrompe, gritando:
- Chega de palhaçada! Afinal, o que que o senhor quer, “seu” Ataíde?
Diz o Ataíde, solene:
- Deixa eu dar um beijinho de despedida na Mimosa, deixa?
Fumaça anda de um lado para o outro, murmurando:
- Mas, que raio de droga de “serquestro”!
Ele se dirige, então, ao Ataíde, consentindo:
- Tá bom, mas que não demore!
E assim foi que por uns minutos o Ataíde abraçou e alisou a vaca sussurando palavras em suas orelhas, que os dois pilantras não entenderam.
Por fim, ele disse:
- Pronto, podem levá-la.
Porém, quando os seqüestradores tentaram levar a vaquinha Mimosa, ela bufou feito um touro mestiço e meteu os chifres na bunda dos dois “serquestradores”, que fugiram apavorados, enquanto Ataíde dava boas gargalhadas.
É que, sem que percebessem, Ataíde cochicou no ouvido da Mimosa que os dois vagabundos estava dizendo que o namorado dela, o touro “Bandido”, era uma “bicha inrustida”. E isso é coisa que a Mimosa não perdoa!
O cumpadre Ataíde que o diga!

Halexandre Lord

BARRIGA É BARRIGA (Arnaldo Jabour)

BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour

"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza , vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda

a eternidade para ser só osso !!!


Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO !!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP !!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal '

A Trilogia da vaquinha mimosa

Episódio 1: “Mimosa, A Vaquinha Talentosa”

Era uma manhã de um domingo de verão. Em Jacupiranga do Norte, enquanto as crianças se banhavam no ribeirão, os adolescentes jogavam bola no campinho e os velhos caminhavam no parque, e a maioria dos moradores estava na feira, vendendo ou comprando, ou, até, as duas coisas. E foi na feira que dois velhos amigos se encontraram.
- Cumpadre Bráulio! Há quanto tempo, homem! Como é que tá tu?
Bráulio sorri, dizendo, com seu jeitão arrastado:
- Ara, cumpadre Ataíde, eu acho que “tatu comendo bosta”!
- Que isso, meu? Sartei de banda! – diz o Ataíde.
O Bráulio dá uma pitadinha no seu cigarrinho de palha, dizendo em seguida, em tom de muita curiosidade:
- Por falar em “sartei de banda”, eu ouvi dizer que mecê vendeu aquele seu pangaré de 3 pernas. É verdade, mermo, cumpadre Ataíde?
O cumpadre Ataíde responde, irritado:
- Mentira, homem! Eu troquei aquele traste pela Mimosa!
Bráulio arregalou os olhos, perguntando, atônito:
- Uai?! Mimosa?! Num venha o senhor me dizer que trocou o pangaré de 3 pernas por uma “mulher de vida fácil”...
Ataíde cospe de banda, dizendo:
- Ara! O cumpadre tem a cabeça suja! A Mimosa não é uma “quenga”, é uma vaca!
Pensativo, o Bráulio murmura:
- E qual a diferença?
Fulo da vida, Ataíde quase grita:
- Ora, seu “igranorante”! Mimosa é uma vaquinha! Aliás, a Mimosa é uma vaquinha muito talentosa!
O Bráulio sorri, dizendo:
- Uai! Vaquinha talentosa? Que diabo que ela faz? Canta música sertaneja em dupla com o boi Barnabé?
Ataíde responde, zangado:
- Deixa de zombaria! Ela é talentosa para produzir leite, mas é muito leite!
Aí, o cumpadre Bráulio arriscou um palpite:
- Uns quinze litros por dia?
Ataíde arregalou os olhos, levantou as mãos, dizendo:
- Ô raios, cumpadre Bráulio! Se a vaquinha Mimosa ouvi isso vai ficar ofendida! Ela produz é quarenta litros!
A surpresa foi tão grande com essa revelação do cumpadre Ataíde que, por um momento, o cumpadre Bráulio parecia o Pato Donald:
- Qua.. Qua... Quarenta?!
O Ataíde admitiu, confiante:
- Isso mesmo!!!
Bráulio pensou por um momento, dizendo, então:
- É, até que é muito leite por um dia pra qualquer vaca mermo...
O Ataíde quase explodiu:
- Uai! O cumpadre Bráulio tá querendo fazer pouco caso da minha Mimosa! Que quarenta litros de leite num diz o quê, sô!
O Bráulio sorriu, dizendo:
- Ah, vejo que o senhor não é tão exagerado como eu pensei. Naturalmente a sua vaquinha dá uns quarenta litros de leite numa semana!
Bufando de raiva, o Ataíde limpou o suor do rosto, esclarecendo:
- É quarenta litros pela manhã e mais quarenta litros a tardinha!
Com seu jeitão arrastado, o Bráulio disse:
- Ara, cumpadre! Mecê já tá extrapolando...
O Ataíde faz o convite:
- Oia, se num credita, vamos lá na fazenda pra ver!
Bráulio bate que sim com a cabeça, murmurando pra si mesmo:
- Oitenta litros de leite por dia, só vendo mesmo!
E foi aí que o cumpadre Ataíde, com a maior cara cínica, arrematou:
- E isso é só em três tetas, pois na outra ela produz licor de genipapo!
O cumpadre Bráulio, coitado, ficou quase um mês sem poder falar, pois depois dessa, ele não conseguia fechar a boca de tão abestado que ficou!
(continua...)

Halexandre Lord (adaptado)
Meu pai era muito piadista e também foi impressor, revisor, redator de diversos jornais no Rio de janeiro entre eles o Jornal do Brasil e o fluminense e com o avanço da tecnologia que substituía a tipografia em 1993 veio para Barretos/SP tentar a sorte. A estória da vaquinha mimosa é baseada em “causos” que meu pai contava sempre baseada em uma cidade fictícia situada em algum lugar do estado de São Paulo.
(José Paulino in memorian)

JÁ QUE VOCÊ NÃO QUER CONVERSAR!!!

(Dialogo sobre a musica Quando você voltar do Renato Russo)

JA QUE VOCÊ NÃO QUER CONVERSAR!!!

por ABELINHA

Devo aprender sobre o respeito,

E saber que silencio é direito
que palavras podem serem ditas
E arrependidas...
machucam, doem... desestimula...
Por isso já que não quer conversar,
me recusa ouvir...
Não posso dizer nada
Pois em dias assim:
Poderia utilizar de todo recurso
que mesmo assim,
seria palavras qeu machucam tanto
E que não vão levar a nada...
Como Sempre!!!

Por que apenas você não quer conversar...

E sei que existe alguma coisa que hoje te incomoda,
E que nesse momento não te faz voltar atrás...
Eu estou convencida que hoje não vale a pena..
Por que estamos distantes...
E seus ouvidos hoje estão fechados pra mim...

E EU QUERO TE RESPEITAR POR ISSO...


MESMO ESTANDO SOFRENDO
QUERENDO SABER DE VOCÊ,
DE QUANTO GOSTA DE MIM
DE TUDO QUE SE PASSA CONTIGO...

QUANDO QUISER CONVERSAR ESTAREI AQUI...
DIS... PO... NÍ... VEEELLLLL!!!!!!
pois sei que
JA QUE NÃO QUER CONVERSAR...
Nada do que eu possa fazer te fará mudar de idéia!!!!!

Isso sim é intimidade.

Houve um tempo, crianças, em que a gente não falava de sexo como quem fala
de um pedaço de torta. Ninguém dizia Fulano comeu Beltrana, assim, com essa
vulgaridade. Nada disso. Fulano tinha dormido com ela. Era este o verbo. O
que os dois tinham feito antes de dormir, ou ao acordar, ficava
subentendido. A informação era esta, dormiram juntos, ponto. Mesmo que eles
não tivessem pregado o olho nem por um instante.

Lembrei desta expressão ao assistir Encontros e Desencontros. No filme,
Bill Murray e Scarlett Johansson fazem o papel de dois americanos que
hospedam-se no mesmo hotel em Tóquio e têm em comum a insônia e o
estranhamento: estão perdidos no fuso horário, na cultura, no idioma, e
precisando com urgência encontrar a si mesmos. Cruzam-se no bar. Gostam-se.
Ajudam-se. E acabam dormindo juntos. Dormindo mesmo. Zzzzzzzzzzz.

A cena mostra ambos deitados na mesma cama, vestidos, conversando, quando
começam a apagar lentamente, vencidos pelo cansaço. Antes de sucumbir ao
mundo dos sonhos, ele ainda tem o impulso de tocar nela, que está ao seu
lado, em posição fetal. Pousa, então, a mão no pé dela, que está descalço.
E assim ficam os dois, de olhos fechados, capturados pelo sono, numa
intimidade raramente mostrada no cinema.

Hoje, se você perguntar para qualquer pré-adolescente o que significa se
divertir, ele dirá que é beijar muito. Fazer campeonato de quem pega mais.
Beijar quatro, sete, treze. Quebram o próprio recorde e voltam pra casa
sentindo um vazio estúpido, porque continuam sem a menor idéia do que seja
um encontro de verdade, reconhecer-se em outra pessoa, amar alguém
instintivamente, sem planejamento. Estão todos perdidos em Tóquio.

Intimidade é coisa rara e prescinde de instruções. As revistas podem até
fazer testes do tipo: "descubra se vocês são íntimos, marque um xis na
resposta certa", mas nem perca seu tempo, a intimidade não se presta a
fórmulas, não está relacionada a tempo de convívio, é muito mais uma
comunhão instantânea e inexplicável. Intimidade é você se sentir tão à
vontade com outra pessoa como se estivesse sozinho. É não precisar
contemporizar, atuar, seduzir. É conseguir ir pra cama sem escovar os
dentes, é esquecer de fechar as janelas, é compartilhar com alguém um
estado de inconsciência. Dormir juntos é muito mais íntimo que sexo.

Martha Medeiros

P.S. Recebi esse texto por e-mail em 2002 e quardo até hoje, sempre que posso releio, acho q não existe um relato tão verdadero e assita o filme é marafilhoso.

RELAÇÃO AFETIVA TEM MUITOS LADOS

Relação Afetiva tem muitos lados

Débora Schnek

Uma relação afetiva tem muitos lados, que no dia a dia são fundamentados com o estabelecimento de regras que vão se edificando ao longo do aprofundamento da relação. Talvez esteja se perguntando, aprofundamento? Sim, qualquer relação que se estabelece sofre aprofundamento, por afinidade, quando os gostos, características, modos, são extremamente parecidos, por divergência, quando tudo é oposto ao outro, por necessidade, quando há motivos de forças maiores, como a imposição da convivência trabalhista, por exemplo. Mas o aprofundamento é quase inevitável.

Não tem como conviver ao lado de alguém sem aprofundar relacionalmente. Trocas de identidades, de segredos, sonhos, desejos. Mesmo que nada seja revelado e estabelecido, e lá estão. Estes estabelecimentos que define se a relação é um amor, uma amizade, uma cobiça, um ideal. Ela que contempla o sucesso e fracasso deste relacionamento. Muitos estabelecidos por critérios, pessoais, indiscutível, intransferível. Daí fica fácil explicar o motivo, que uma pessoa se torna insuportável pra você e outra que é bizarro socialmente é TUDO que buscastes em sua vida, e ainda mais… O que odeia se torna lindo nessa pessoa, e isso te deixa furioso e atraído.

Não tem como conviver afetivamente sem regras, elas estabelecem por si. Veja seus amigos: se fossem todos iguais? se usassem a mesma camisa? Ou tivessem a mesma idéia? Se sua namorada não implicasse com o seu melhor amigo? Ou seus pais não importassem por onde andou por algum tempo? Se seus professores ou chefes não entendessem que naquele dia NÂO DEU!??? E estes não te cobrassem nada?

As regras são estabelecidas ai. E os limites também. Você com certeza têm alguém com quem passaria um dia todo conversando e ao despedir ainda lembra-se de algo pra contar… E pessoas que cruzam seu caminho diariamente que conversa sobre questões banais como o tempo e o jogo da semana e você se culpa por não ter mais tempo, pois admira a pessoa. Outras que não vê há anos e é como se tivesse visto ontem, sendo que muitas cruzam seu caminho e não significa nada pra você. E todos esses casos possuem suas regras afetivas, estabelecidas pelos padrões da afetividade.

As relações afetivas modificam pensamentos, fecha e amplia horizontes, organiza e desestrutura qualquer relação de tempo. Elas permeiam a alma. Trazem saudades, sorrisos. Tristeza e dor. Por que relações afetivas são por inteiro. Ciúmes, sorrisos, charme, carinho. E mesmo que acaba… Elas estão lá… São lembranças… Aprendizagem. E se concretizam… São trocas, sorrisos, lagrimas. Simplesmente acontecem.

O canhão de cerejeira

Em um reino distante cercado de montanhas e onde por mais que o sol nasça todas as manhãs o dia é sempre nublado, a terra era ruim e só o que se podia cultivar era o nabo. O ar espesso e pesado, a fumaça de fumo e pólvora que toma conta de todo lugar. Os habitantes desse reino feio eram pessoas feias com grandes mandíbulas e dentes que saltavam para fora da boca e tinham hábitos mais feios ainda. Elas não tomavam banho nem escovavam os dentes e seus enormes cabelos emaranhados estavam sempre sujos e fedendo.
Os povos do norte e do sul viviam há tanto tempo em guerra que já nem lembravam mais porque lutavam. Desde pequenas as crianças eram ensinadas a brigar, os mais velhos incitavam a ira nos mais novos e sempre que nascia uma menina o pai abotoava uma cara amarrada e colocava do lado de fora da uma bandeira preta. O que parecia ser uma diversão era ir a taberna à noite para jogar dardo ou beber até cair e mentir, mentir muito ao vangloriar a morte do inimigo. Logo alguém dizia: - Matei mil, outro porém respondia matei dois mil e outro gritava mais alto: Eu matei muito mais que você! E logo se instaurava a briga e a desordem que só acabava quando os tambores de batalha ressonavam chamando os guerreiros às fileiras.
Tanto o povo do sul quanto o povo do norte usavam as mesmas armas a centenas de anos. Pedra, pau, faca, lança, espada, catapultas e o que mais poder destruir o inimigo. Os campos de batalha viviam amontoado de corpos dilacerados apodrecendo ao relento aonde as aves vinham se alimentar.
Ninguém queria saber de estudar, cantar ou mesmo sorrir. Os homens viviam para guerrear e guerreavam para viver.
Certo dia o rei do norte mandou que seus engenheiros construíssem uma arma da mais dura cerejeira que ele havia sonhado. Com a boca tão grande que cuspiria fogo em cima do rei do sul subjugando a todos e anexando os reinos, ele seria então o maior de todos os monarcas. Essa arma nefasta arrasaria todo o reino do sul, como um dragão lançaria sobre os exércitos inimigo uma potente bala que explodiria em milhões de pedaços destruindo por completo o rei inimigo.
Em menos de três meses de trabalho duro e cansativo os engenheiros construíram a arma sonhada e o rei resolveu usá-la em seu 25 aniversário que seria em uma semana.
Por 3 dias os soldados empurraram aquela monstruosidade por vales, campos, rios e colinas até que chegaram a montanha mais alta do reino do norte.
Quando amanheceu o canhão estava devidamente instalado. O rei subiu com sua guarda pessoal, alquimista do reino abriu uma caixa contendo um pó escuro trazido de muito longe, a bala foi carregada por seis homens e então o rei acendeu a espoleta que imediatamente queimou até que em poucos segundos explodiu tudo em um raio de quilômetros devastando os dois exércitos.
No campo de batalha o canhão que era de madeira queimou em uma grande fogueira os poucos feridos que restaram vivos procuraram o rei e o encontraram caído em uma poça do seu próprio sangue e agonizando atrás de uma imensa pedra. Olhando para o céu disse: Olha! Olha o que essa máquina fez com conosco, imagina o que não fez com o inimigo! E morreu.
Lá embaixo nas duas aldeias dos dois reinos todos ouviram o som do canhão e acharam que ia chover e se recolheram. Não sobrou muito das duas aldeias; só restaram as mulheres tristes, muito tristes, os velhos, muito velhos e as crianças novas muito novas e as mulheres ensinaram a todos a cultivar a terra e a tomar banhos e assim os velhos morreram e as crianças cresceram.

Halexandre Lord